Ce que j’ai appris en regardant… Ninja Commando!

NINJA COMMANDO
Titre Original: Ninja’s Force
Année: 1984
Pays: Philippines
Réalisateur: Teddy Page et Rommano Kristoff
Avec: Rommano Kristoff, Mike Monty, Ken Watanabe, Jeselle Morgan, Gwendolyn Hung et Jim Gaines


-C’est facile pour un Ninja de se déplacer dans le noir quand un film n’a pas d’éclairage.
-Lorsqu’on coupe quelqu’un avec un Katana à la verticale, le sang va revoler sur le mur à l’horizontale
-Lorsque notre ami et compagnons d’enquête meurt, il faut s’en calisser.
-Les Ninja n’ont pas de temps à perdre à souffler sur des bougies pour les éteindre, ils leurs lancent de l’air avec leurs mains à la place.
-C’est VRAIMENT niaiseux de demander à un Ninja si il veut du café, tout le monde sais que oui, les Ninja boivent du café.

-La police n’aime pas utiliser des plans de la ville sur papier, elle aime mieux une version dessiné à la craie blanche sur un tableau d’école.
-Lorsqu’on sort de la piscine, on s’essuie avec notre chemise au lieu d’une serviette.
-Les soeurs des hommes qui héberge des Ninja on le pouvoir de savoir si il manque une page dans un bottin téléphonique.
-Les robineux saoul qui aiment violer ne savent pas viser.
-Dans les tavernes des Philippines, tout le monde est saoul et parle pour rien dire.
-Les excuses sont « comme le soleil après la tempête, belle mais inutile ».
-Avant de faire l’amour, les Ninja ont le pouvoir de faire disparaitre leurs sous-vêtements ainsi que ceux de leurs partenaires.
-Les sbires de méchant sont souvent sexuellement attirés par des femmes zombies.

Tootsie à aussi été une Ninja.
-Aux Philippines, tous les postes de police ont des photos de Ronald Reagan sur leurs murs.
-Lorsque ça devient dangereux, il ne faut pas appeler la police.
-Mike Monty s’en calisse quand quelqu’un meurt à coté de lui.
-Les Ninja sont capable de faire apparaitre une chute d’eau à coté d’eux en faisant un front flip.
-Les Ninja sont capable d’inverser la gravité de l’eau.
-Lorsqu’on engage un sbire qui s’appelle Roger, on ne doit pas être surpris qu’il soit incompétent.
-Fumer le cigare, c’est VRAIMENT drôle.
-Lorsqu’on a des ennuies, on doit toujours appeler le sénateur avant la police.
-On n’a pas besoin d’ouvrir la bouche pour crier au ralenti.

Pour d’autres leçons: filmpoche101.blogspot.com

Chen loin derrière comme d’habitude Chénier

Ce que j’ai appris en regardant… Les Mutants de la 2e humanité!

Depuis 2008, je m’occupe d’un blog qui s’appelle Ce que j’ai appris en regardant des films douteux. Je ne suis pas très bon pour écrire des critiques, donc je me suis dit, je vais faire des listes des choses que j’apprends en écoutant des série-B/Z, nanars, films poches, etc… Et j’apprends des choses très surprenantes à chaque film. Alors je me donne pour but d’éduquer le plus de gens possible. Ça peut vous être très utile à vous aussi. Je vous dirais même en partant de ne JAMAIS, je dis bien JAMAIS embarquer dans un hélicoptère. Ça explose à tout coup.

Alors de temps en temps, je vais bloger ici les films où le taux d’apprentissage est assez élevé.  (ou plutôt un best of de mon blog)

Cette fois-ci, j’y vais avec un grand film Italien qu’on a récemment visionné au lundi DOUTEUX.ORG .

LES MUTANTS DE LA 2IÈME HUMANITÉ


Titre Original: Rats – Notte di terrore
Année: 1984
Pays: Italie
Réalisateur: Bruno Mattei aka Vincent Dawn
Avec: Ottaviano Dell’Acqua, Geretta Geretta, Massimo Vanni, Gianni Franco et Ann-Gisel Glass

Ce qu’on apprend en écoutant LES MUTANTS DE LA 2IÈME HUMANITÉ

-Dans le futur, les noms populaires sur les baptistères sont Chocolat, Videogame et Lucifer.
-Dans le futur, le chanteur des Bee-gees est le chef d’un gang de survivant de la 2e humanité.
-Lorsqu’on est en gang, c’est vraiment drôle de débarquer de sa moto.
-Pour éliminer le goût âcre des rats, il faut les assaisonner avec des herbes.
-Dans le futur, entrer dans une pièce déserte au ralenti va partir un synthé Casio avec un son d’orgue.
-Dans le futur, si on pitch de la farine sur une noire, elle va ce mettre à danser et se vanter d’être plus blanche que vous!
-Dans le futur, le chanteur des Bee-gees se fâche quand les filles overactent trop devant un corps mangé par des rats.
-Dans le futur, les ordinateurs (ou les cerveaux électroniques) « foutent la pétoche » au chanteur des Bee-gees.
-Dans le futur, lorsqu’on annonce qu’on a trouvé de l’eau à nos amis, on a un orgasme.
-Dans le futur, envoyer chier des rats mangeurs d’hommes quand on est saoul n’est pas une bonne idée.
-Dans le futur, un bon moyen d’assouvir les souffrances d’un ami qui se fait manger par les rats est de le bruler au lance-flamme.
-Dans le futur, les rats manges les humains ET les roues de moto.
-Dans le futur, un bon moyen pour ce débarrasser des rats qui nous attaquent est de lancer une grenade à nos pieds.
-Dans le futur, les corps mangés par les rats disparaissent deux scènes plus tard.
-Dans le futur, les punchs finals sont très prévisibles.
-C’est FUCKING drôle de réussir à débloquer le zipper du sleeping bag d’un couple qui baise devant nous.
Voilà pour aujourd’hui. J’espere que je vous ai appris quelques trucs qui vous aideront dans le futur post-apocalyptique.
-Chen Mattei Chénier